她才是狩獵者，投石問路，一步步把我套入羅網(wǎng)，像她自稱的那樣，秦樓一夜風(fēng)流客，偷盡吳王苑內(nèi)花。狩獵的博弈游戲里，心是多余的東西，往往壞事。初次我的表現(xiàn)一定因此糟糕透頂，一狠辣就止不住心軟退縮，一溫柔反而想惡作劇折磨她，落得個畫虎不成反類犬。我想要挽回，下次一定專心致志，不再搖擺不定，卻怕連挽回的機會都沒有。但還好，她給了我機會，說我還不算差，也很久沒有這么爽快的感覺；我卻總不爭氣，像那句不倫不類的問話，你是性工作者嗎，低俗的羞辱，刻意粉飾得體面，我才是丑陋的小人，不過沐猴而冠，徒增笑柄。

    被一個比我小十歲的女孩子包容，羞愧難當以外，也害怕失控，猶有jian猾的竊喜。既想永遠當個被寵壞的孩子，又討厭被當成孩子。也許我還不算太油膩，也許還有讓她傾慕的魅力。但這些精神勝利的幻象極易破碎，包容也是錯覺。我平庸至極，只那天在走廊上偶遇的碰巧是我，電梯里站在她身邊的也是我；她在選擇性愛玩具上，恰好不那么挑剔。像《傾城之戀》，攻陷香港的炮火亂點鴛鴦譜，同床異夢的白范二人終于結(jié)為夫婦。

    那天以前，她也不認識我這樣一個小人物，短暫的相處中，卻一連揭出我的許多事，你結(jié)婚了，悶sao的老男人，男人中的娼妓，看似多情，最愛的只有自己，你們不是總對讀文學(xué)的女生抱有特殊的幻想？幾乎以刻薄地攻擊我為樂，按她的想法把我拆開，再聽她一一告訴我，每一塊零件各自是什么。

    我卻對她一無所知，終究沒能弄清她到底是不是讀文學(xué)，只知她說話往往帶了文人的酸氣，書袋像破了一樣掉東西，總自嘲“百無一用是書生”，多半也和我年輕時一樣，容易顯得不太合群，被貼上文藝青年的標簽。但凡越過暢銷文學(xué)看一些冷僻晦澀的東西，自然而然就帶了裝逼的色彩，探索精神世界被視作不切實際，他們借標簽區(qū)別出需要敬而遠之的人。

    起初，我習(xí)慣為自己辯解，努力重新融入人群，說只是想看真正感興趣的東西。對他們而言的不切實際，夢境、情緒和偶然，更接近我散亂無序的生活?？晌乙炎月恶R腳地說出了和他們的差別。很快我也對向他們交流感到無望?？床欢?。有什么用呢？買菜需要用二次函數(shù)嗎？我們更想看主人公相愛，最終幸福地在一起，這樣就足夠了?，嵥榈囊坏仉u毛有什么價值呢？總該落在現(xiàn)實上，否則光怪陸離的幻想全是空洞。太小家子氣了，可堪孤館閉春寒，杜鵑聲里斜陽暮。不如努力加餐飯來得實在。那只是特殊情況，偶然現(xiàn)象，為什么非要在細處鉆牛角尖呢？你的理性思維太發(fā)達了，想得細鉆得深會活得很累，放低要求，過得輕松點。

    當我安然接受標簽時，糾集的爭執(zhí)漸而散去，我和他們反能愉快而疏離地共處。他們根據(jù)標簽錯誤地設(shè)想了一些事，以為我看那些作品，理應(yīng)有更深沉的觸動。否則為什么而看呢？感興趣。可“感興趣”太泛，實則沒答出任何理由。我不知道為什么而看，也沒有他們想象中的觸動，只是似懂非懂，看到最后才忽然回神，哦，結(jié)束了。面無表情，仍在愜意地憂心宵夜該吃什么，到他們面前才會假裝，說“為它哭過”。也許事實正如他們所料，我想顯得與眾不同，但理性思維太發(fā)達，總習(xí)慣為自己狡辯，不愿承認。中二病，雖然如今幾乎放棄了那些不合群的愛好，也只能算肄業(yè)，不得不爾。

    對她也是，心向往之，總覺得她有意思，我對她感興趣。她總能讓我看到自己的猥瑣卑鄙，我卻對她一無所知。她仿佛根本不會在我的世間留落雪泥鴻爪，用相機一照，只是朦朦朧朧的一團煙霧，少時的海棠繪卷再度展開，輕煙般的花色，裊裊一枝，攜宿雨飄零至我面前。合上卷軸又是永訣。雨中有淚亦凄愴，月下無人更清淑。蘇子苦吟幾遍的野棠，依舊沒落風(fēng)塵。驪珠投暗雨。我還曾輕率地以為，她和我是一種人，一丘之貉。我對她這樣說，她卻不無輕鄙地反問我，你們不是總對文學(xué)生抱有特殊的幻想？

    我沒有。我不假思索地矢口否認。急掠而下的弦響蕩盡，繪卷里長待月邊的女子向我回顧，沉沒對影聞聲的嘆息，嘆息般的眼光。朱淑真，宋時的女詩人，她詩集的名字叫“斷腸”，平生詩稿曾付之一炬，流傳至今的詩集還有賴他人輯成。我讀她的詩作，忍不住由此窺探她的生活，隱秘曲折的心事，從中找出婚姻不幸、生活備受壓抑的痕跡。似乎唯有她的不幸，才能收容我骯臟的感情。她對我而言活著，被裹纏的雙足，顫抖地點在倒映月華的蓮池之上，漣漪驚滿路。嬌癡不怕人猜，和衣倒睡人懷，我從未忘卻這一句勾起的悸動，卻無法欣賞她任何一首作品，只想透過它們觸及她，走入荼蘼海棠的花海，也葬身于此。

    文不對題，但我完全明白她想說的是怎么一回事。男人總在幻想一個這樣一個女子，崔鶯鶯，杜麗娘，蝴蝶夫人或六宮小姐，為虛無縹緲的愛情奉獻一切，在無望的癡戀中空耗了青春。他們故意將愚蠢的執(zhí)著稱為美麗，又將其棄若敝履，捐同秋扇。漫長的幽居枯等讓她工于琴書，連綴寫下蚌病成珠的怨詩，卻無人賞音。這才是對文學(xué)生的憧憬，溫柔無害的追求和愛好，華美卻無用的天真幻夢。但不可說。

    有口無心的答案沒能讓雪柔滿意，眼神直直瞪來，勒令我撤回前言，重新作答。她正赤裸身體，抱膝坐在床角，縮成好小一團，長發(fā)攏在同側(cè)，難得地收了笑意。那一刻我似乎也斷腸了，整段碎成粉垮下。可以想象，我模棱兩可地答。

    她說，文人總是只在意自己腦子里的東西，他們并不明白怨婦的所思所想。

    “你說得對?！币苍S不限于文人，怨婦也是。我感到繼續(xù)聊下去很不妙，卻找不出岔開話題的引子。指桑罵槐，刺得我喘不過氣。她說“你們”，是指喜歡年輕姑娘的老男人，還是文人們？我不可能是后者，我的工作和咬文嚼字無關(guān)；至于前者，他們是他們，我是我，我的確對他們的想法毫不關(guān)心。也許文學(xué)這種東西，對他們早成了老黃歷，全是老太太的裹腳布，他們只愛熒幕里露骨的賣rou性感。我回答不了這個問題，只是她逼我畫押而已。

    但一閃而逝的怒意以后，我感到心安，她給我的標簽是老男人們，而老男人多得是，精致的人鳳毛麟角，油膩各有各的油膩，歡迎她隨時跳槽找下一個。我不想被誤會深情，只愿不被糾纏。

    她又質(zhì)問，為什么這么敷衍？每次總是把我當甲蟲一樣踹散在地上，連抽搐都不能，才善罷甘休。

    不敷衍，難道應(yīng)該毫無風(fēng)度地和她爭辯？我被自己幼稚的想法氣笑，正要走向她身邊，她卻把我的手機遠遠丟來，“包法利夫人的電話?！彼謫枺遣皇俏覜]有寫備注的習(xí)慣，上次她在我手機上瞄到自己的微信，也沒有備注。說完，她轉(zhuǎn)頭向一側(cè)，又跳下床，走到窗邊伸了懶腰。

    我一時不知如何作答，似乎她是醉翁之意不在酒，想問我和對方是不是也像和她這樣的關(guān)系。的確是。我只能裝作沒聽懂，耿直地回答，這就是備注。話出口我才想到，費盡心機選出這么個備注，早已把我和對方的關(guān)系交代得干干凈凈。

    她默然站在窗邊很久，我望著她的側(cè)影也很久，弱枝般的身體比病梅更瘦。她像知道我在看她，瀟灑地點煙，嘆出煙圈，在紗網(wǎng)般漫散的白霧里，仰頸轉(zhuǎn)頭問，為什么不是寫愛瑪，和她原來的姓氏？說完，她開始劇烈地咳嗽，蜷起身子，煙險些從指間掉下。我連忙去照顧她，遞上衣服，向她道歉，虛情假意地認錯。再無話，也意興闌珊，只得不歡而散。

    臨出門時，恰是急雨驟至，她沒有帶傘。我拐彎抹角地提議送她回去，她爽快地答應(yīng)，行。她就在我猜測的那所學(xué)校，臨近城郊的地鐵盡頭。小時候大人總說，如果不好好讀書，以后就得去那里讀大學(xué)。我們也總以為，在清北和常春藤里挑定一所就讀，才最令人發(fā)愁。高考前夕都已各自重新許愿，我的愿望是上那所學(xué)校也很好。

    聽她口音像本地人，相隔十年，她是不是也聽著一樣的話長大？以后，我會不會也向自己的孩子說有關(guān)那所學(xué)校的咒語？那個永遠不會降臨的孩子，它還沒有性別，臉上掛著意味不明的笑。一發(fā)現(xiàn)它將靠近的預(yù)兆，我就草木皆兵，收拾鋪蓋想要逃離；確認它不可能存在，我反能自在地暢想“如果它在”的境況。她像女兒。

    我第一次在雨里的大學(xué)與人執(zhí)傘漫步。好在那天穿得休閑，手提包留在車上，也許還能混進學(xué)生里，只是長得有些著急。我四處找尋和我一樣用發(fā)膠糊住發(fā)型的男生，但一個也沒有找到。她一路挽著我的手臂，我感到她的心情在纏綿的雨簾里回復(fù)，又能調(diào)戲我問，你在怕什么？她的直球總能一擊撞破我故布疑陣的迂曲，錐錐刺骨。分別時，她盈盈笑著向我道別，我以為這次不用哄了，毫不上心地把傘留在她處，未曾想，我們卻因此散了，散在貌似永無止境也一望無際的雨里。