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    親愛的，很抱歉給你的信又拖延到了周末。我最近真的很困倦，就像是總也睡不夠一樣，下了課回到家就閉上眼睛不停的在睡，真不知道自己有什么好睡的。

    可能是換季的緣故，我很久沒有發(fā)癢的心臟又開始瘙癢起來。就在胸腔里，那顆咚咚跳躍著的心臟癢的就像是被蚊子叮了一口，那種難受的感覺隨著血液流滿了四肢每一處血管。我真是恨不得用菜刀剁開自己的胸膛抓出心臟看看到底是怎么回事。心臟的難受讓我覺得心口那里總有一口氣堵著，我懷疑或許就是這口氣上不來才導致不停的困倦吧。如果能喘上氣來就好了，而不是有種在水里游泳慢慢窒息的感覺。

    為什么呢？每當這個時候我就在想。為什么人最脆弱的最重要的部分，心臟和大腦如此不堪一擊呢？我經?？吹椒缸镫娨晞±锩媸瑱z的片段，人的心臟上方有一排骨頭保護著，大腦也同樣有堅硬的骨頭保護著，被打開的胸腔就像是壓在展板上的蝴蝶，裸露著森然的血淋淋的翅膀。而大腦則像是壓在甜筒里的草莓味兒雙色冰淇淋。多脆弱而有趣。

    深夜坐在這里熬著困，大腦有一個地方一陣一陣的抽痛，我像溺水之人溺死在困倦的夢境中，又被好心的精靈拯救上岸。想要繼續(xù)睡，可是這陣無法呼吸的心臟的跳動讓我輾轉反側。隱約的，咚咚的跳著，我知道它在跳，便忍不住憋住氣想要它停下來，可是它真的很像被抓住的蝴蝶，跳躍的更為猛烈，我能感受得到它在我胸腔里是怎樣掙扎，就如同我小時候去抓蝴蝶，蝴蝶在我合攏的手掌里奮力撲飛。

    于是我點亮了臺燈，決定坐在這里給你寫信。

    郁郁的夜色沒有半點星光，透過我的窗戶，我只能看到一輪彎月掛在窗欞上。冷風順著窗戶的縫隙溜進來，帶著新鮮的被污染過的味道。在城市中很難吸到甜的空氣，就連氧氣瓶里的氧氣也帶著工業(yè)制品的塑料味兒。醫(yī)院的氧氣有著蒸餾水的味道，悶悶的。

    聞到身上散發(fā)著一股沉沉的舊年的霉菌味兒，我疑心是貓又去花盆那里玩兒帶來的泥土味兒，立刻去翻它睡死搭在床邊的爪子，干干凈凈的。我從它的身上又聞到了這股沉沉的霉菌味兒。就像是一股幽暗的霉菌悄然垂落在身上，靜靜的滋生出一片菌叢，你能感覺出來這股陳舊的，腐爛的，不新鮮的，帶著疑心病的味道。我拿出來早就買的防過敏的鼻塞，聞到盒子上也是這股味道。

    是我腐爛了嗎？我的腦子開始懷疑存在的世界是否是真實的那一個。你知道的，缸中之腦。或許我聞到的，是真正的現實世界的我的身體開始死去，腐爛的味道。我想趴在床上繼續(xù)寫這封信，聞到被子上也有這股味道。神經質的大半夜給屋子里噴茉莉香氛，茉莉也爛在這深冬了。

    我似乎聽到了一聲輕笑?；蛟S是貓的哈欠，或許是我的睡衣蹭到了背包的帶子。毛骨悚然的回頭四顧，又疑心是不是什么人學會了隱身術。我的貓被我的動作驚醒了，它從容的打了個哈欠，然后側躺著弓起身子舒展著四肢。

    我很想立刻躺回床上抱著我的貓入睡，可是又怕如果今晚寫不完這封信，這周我就不會再去寫信了。我不想讓你失望。我明白等待是一件多么痛苦的差事，而希望又是多么難得的事情。趁著我無法入睡，給你寫好信也算是完成了一周的待辦事項。

    打開了聽歌的app在聽你給我推薦的那首歌，我并不喜歡洛天依的聲音，它機械音太重了，又沒有情緒，不夠溫暖。不過今晚我換了想法。我想這正是虛擬歌姬的特色，與人不同的分別。如果讓我來唱這首歌，可能我會變得聲嘶力竭，又或者痛哭流涕。而虛擬歌姬們不管唱什么，都一如既往的平靜冷淡，她沒有情緒，不隨著歌曲改變，不以人的情緒轉移。她的沒有感情正是她能演繹所有作品的最佳方案。

    我的貓到底在我身上看到了什么，也是我一直想知道的事情。貓咪能看到人的悲傷嗎？如果一個人面帶著微笑，語氣柔和，沒有流淚，貓咪能看出來他的悲傷嗎？貓咪能看到人看不到的事情嗎？它能看透累累疤痕后面那一點點赤誠嗎？我不認為貓咪的智商可以做到這一點。它只是一只動物，吃了睡，睡了吃，每天的需求就和躺平的咸魚一樣，在滿足最低生存需求的基礎上，只要稍微有一點豐容就可以了。

    我的左腦靠近中間的位置在不停的抽痛，鈍鈍的，就像是抽筋那樣抽痛著。

    或許明天我應該去醫(yī)院，但是我不想去醫(yī)院。我有一種盡情揮霍的快感，那些麻木的生活在身體的鈍痛之中仿佛終于找到了自主權。我并非隨波逐流，而是掌控著自己身體。在鈍痛之中，痛苦都得到了解釋權。我的不快樂可能是因為身體有炎癥引起的，而不是我有什么稀奇古怪的童年創(chuàng)傷無法愈合。

    黑子蹲在床邊看我寫信。它黃色眼睛就像是兩顆星。小時候畫星星，喜歡用亮黃色，溫暖而明亮，而不是涂得白白的看起來像雪花一樣。它的眼睛就像是我小時候畫的星星，突然那些膽戰(zhàn)心驚的想法都不見了，我不害怕了。我記得之前有一句話怎么說來著？生命中唯一的真實？如果真的有真實，那它一定是我生命中唯一的真實。我緊緊抓著它，就像是抓住了地獄里飄蕩的蛛絲。

    是黑色的貓咪比較穩(wěn)重的緣故嗎？還是因為我也有了幼貓心態(tài)，不自覺的認為它是可以依靠的呢？

    鈍痛現在稍微緩解了一些，我想要看本書試試。這些天一直犯困都沒有時間看書。

    白天抽空看了一集電視劇，是臺灣那邊拍的，叫做《越界》。其實是先看了history別的劇才想起來要找齊一套來看。拍的還蠻有意思的，主角都不是漂亮的類型，但是看起來很舒服。故事一如既往的是臺灣校園言情風格，只不過換成了兩個男人在排球場地借題發(fā)揮。我不太清楚臺灣那邊為什么那么喜歡偽骨科，是因為那種邊緣愛帶來的禁忌感嗎？看了好幾部臺灣的劇都或多或少涉及到了偽骨科。我不是不喜歡偽骨科，就是覺得很奇怪。就像是青梅竹馬一定要互相喜歡嗎？

    偽骨科的喜歡一般是建立在溫暖體貼之上。如果換成異父異母兄弟刁鉆刻薄，伶牙俐齒，沒心沒肺，大呼小叫，別說心動了，心死的感覺都有了。我很想看這種刁鉆刻薄的偽骨科，一定會很有意思，兩個人到底要如何不按頭，自然的走在一起？真的不會互相傷害，忍無可忍給對方一拳嗎？

    光是想到兩個人拳打腳踢的大型斗毆現場，我就笑到停不下來。兩個人滿臉花，小公雞炸了毛一樣的瞪著對方，父母們無可奈何的勸說又不知道該如何對待對方的孩子，只好絕望的期待兩個人長大了就好了。長大了，兩兄弟認識到了自己小時候真的很不成熟，但是一見面依然忍不住刻薄刁鉆。違心的話隨著血壓升高往外冒，暗中祈禱對方不要當真又希望對方因此能恢復小時候那樣親密。想要在一起，又害怕被對方傷害。曖昧就像是暗香一樣浮動……

    我很喜歡芭蕾舞，給貓咪做過tutu裙，如果之后有機會，就讓它穿上拍照給你看。

    想象不出來你憤世嫉俗的樣子，不過也能明白每個人都會經歷這樣的一段時期。很高興你遇到了能把你拯救出來的人。我不知道我會不會遇到，與其期待人或許不如把希望寄托在養(yǎng)貓上，不過貓咪會愿意嗎？

    你的，

    還在頭痛的j

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