樣和游客們介紹著。

所有游客臉上便顯出敬佩的表情，仿佛這才是藝術家應該有的生活，被多舛的命途不斷打磨，現(xiàn)實失意，卻還能堅韌地咬牙挺過，把自己停駐在全身奉獻的藝術里，成就藝術，成就一個被人唏噓感嘆的藝術家。

“Frida就是在這間屋子里招待賓客，喝酒談笑，放肆揮灑青春，每一分鐘都過得恣意，F(xiàn)rida是不會被捆綁的美，她是墨西哥的一張名片?！蹦菤W洲導游還在不斷營造著一個傳奇，而我內心不舒服的情緒卻越來越強烈。

我的胸腔里有一個聲音，仿佛要沖破出我的rou體，朝著那些人大聲喊。

“不是這樣的！”

尹厲看到我的表情蒼白，關切地過來扶了我一把。

“顏笑，怎么回事？你剛才連臺階都差點踩空了?！?/br>
而我卻沉浸在自己的世界里，在這個屋子里，我仿佛都能感到女畫家流連的靈魂，她用悲憫的眼睛看我，又帶了洞察般的微微嘲諷。

這種感覺恐怖又熟悉。

我的腦中也有這樣的場景，一只手，翻開日記本，寫下這行字：

“IhopetheleavingisjoyfulandIhopeoreturn。”

導游還在滔滔不絕：“這只掛著的鐘，上面的時間停留在Frida和她的壁畫家丈夫離婚的時間，另外……”

我看著那只鐘，眼前是閃現(xiàn)過的片段，我害怕地想要尖叫出來。

然而最后我還是忍住了。我只是虛弱地轉頭對尹厲笑了笑。

“我家里，這里，也掛著這樣一只差不多的鐘?！眱H僅這一句話也讓我說得一陣冷汗，只覺得頭痛欲裂，有一些記憶碎片翻江倒海而來。

“帶我出去吧，我不想待在這里，有點窒息?！?/br>
尹厲有些焦急地摸了摸我的頭，快速地帶我離開。我們坐上汽車，我回頭看Frida的那棟藍色小屋，明明是明亮的藍色，我卻覺得壓抑到透不過氣來。轉過一條街，那抹異色終于在我的視野里消失，我費力地吐出一口氣。

這之后便有些懨懨，尹厲是擔憂的，但卻還是聰明的什么都沒問，我催促他連夜趕路，把自己丟進繁忙的旅程和美食里，不去想那不堪的回憶，那些吞噬掉我一樣的情緒。

當晚我們便來到了另一座城市，ChiItza，瑪雅文化的璀璨之地。

我和尹厲便在連接著大金字塔園的酒店露天吃著燭光晚宴。

“給我再來一份蝦，要加蒜蓉?！?/br>
尹厲指著菜單對侍者說著。我很自然地隨口便反駁道：“你不是最討厭吃蒜蓉味道的么？你可是連蒜蓉面包都不吃，我記得你上次吃了一口惡心了三天呢?！?/br>
然而尹厲卻沒有回話。我感到有些奇怪，抬頭，卻看到尹厲低著頭，面上表情說不清道不明的難以言喻。

“顏笑，我從來不討厭蒜蓉味道的。相反我還相當喜歡?！?/br>
這一頓飯便吃得有些沉默。我們都不愿意再去提起剛才的話題。討厭蒜蓉面包的不是尹厲。那顯然都是屬于我記憶里的。

我喝了口酒，妄圖鎮(zhèn)住那種混亂感，拼命想要關閉那仿佛蟄伏著野獸的記憶之籠。可它惡意地以我無法阻止的方式打開了，并且已經開始污染我現(xiàn)在的記憶。我甚至開始分不清過去和現(xiàn)在了，只是突然的一瞬間，有一些習慣一般的回憶便會涌進來主宰我的思想言行。我想到Frida的那些自畫像，覺得渾身冰冷。

這讓我覺得恐怖。回憶卻止不住。

“尹厲，我想起黎競了?！蔽已氏伦炖锏暮谏值案?，終于還是忍不住開口了，“過去我和他，我剛才想起了，還有更多，我對他……”

“你在過去就拒絕了他的求婚?！币鼌柗畔碌恫妫凵褚蹭J利起來。

“不是的，不是這樣的?！蔽矣行╇y受，“我確實有些記起和他相處的點滴來，但那種感覺，就像是看別人的故事，對于自己和黎競，我都覺得陌生，我現(xiàn)在甚至分不清這是虛幻還是真實?！?/br>
只是我記起來了。我拒絕他的真正原因，并不是因為不愛他。我非常害怕。

尹厲的臉色有些莫測，但聲音卻柔和下來：“這些你是什么時候開始記起來的？你在害怕什么？”他太敏銳，直擊核心。

“在Frida的博物館，那個鐘。我記起來，在我拒絕黎競的那一天，我也買了一個鐘，把時間停在了我和他分開的那一刻。”

我不是第一次知道Frida這個人，在我的記憶里，我很早便是知道的，這個女人決絕痛苦的一生。旁人看到她為了藝術獻身的生命，而我只看到被藝術禁錮住的靈魂。

她的人生里缺乏愉悅，所以一切的縱情只不過是對生命的厭煩和揮霍，她的癱瘓決定她的人生沒有那么多的選項，她只能畫畫?；蛟S她有天賦，她也愛著畫畫，但當她除卻畫畫一無所有，只能過著單調的畫家的人生，她應該是痛苦的，或許也憎恨著畫畫。

正如過去只有芭蕾的我。

洶涌的怨恨像要把我淹沒。

我曾經為了這種迷人的藝術而傾倒過，發(fā)誓要成為臺上閃光的人物，曾經為母親的笑容努力過，也沉醉在眾人的艷羨目光里，我過著最上流的生活，無欲無求一般為芭蕾而奮斗。

“就在那個博物館，對著那些自畫像，我想起黎競給我畫的那些畫。有一張，跌倒的一張，我記起那時候的事，那一次我摔是故意的，是故意做錯一個步法，我在空中就知道會跌下去，可是我是期待的。我甚至想，如果摔壞了腿，我是不是就可以擺脫被芭蕾占據(jù)的人生，開始像一個平凡人一樣，吃盡量多的冰激凌，穿除了芭蕾舞裙之外亂七八糟甚至被我母親稱為‘不入流’的花裙子，有很多時間可以躺在沙發(fā)上看肥皂劇，交一個普通的男朋友，分手，被傷害，被愛。”

可隨著我長大，外面的世界越發(fā)精彩，我卻被芭蕾桎梏住，扭曲起自己的欲、望，我不能享受它們，它們是敵人，我只能束縛它們，消滅它們。

“我寫過和她一樣的那句話，‘我希望離世是快樂的，我不愿意再來?！疐rida寫這句話的時候，我一直覺得她是不快樂的，她對自己的人生并不感到完滿，她甚至憎惡到不想再