的動作而流出了淚水，臉色也憋得通紅。

看著眼前的穢物我在心底冷冷地笑了。漫天，這是我和你的一場戰(zhàn)爭，真沒想到，我也有一天站到了你的對立面。雖然我極不情愿這種事情的發(fā)生，可是，如果我不為自己而戰(zhàn)的話，如果我再不離開這里的話，我終有一天會瘋掉的，也許，在我瘋掉之前就已經(jīng)沒有活下去的勇氣了。

這么多年了，我從未想過要離開你，真的連做夢都沒夢到過，可是現(xiàn)在，我卻為離開你做所有的準備。

漫天，錯誤可以改正，心傷可以彌補，但信任呢，一旦失了信任后我還拿什么來相信你，你還拿什么來面對我？！

吐完之后我癱在了馬桶旁邊，一天一夜沒有吃東西，剛剛吃下去的卻又要吐出來，我笑了，笑得蒼涼而悲哀。這就會是我以后的生活嗎，在逃走之前，在所有的一切都準備好之前，我只能過著這種生活。

閑庭，為什么活著好難，為什么你想活下去要那么那么地難......

8

我倚靠在床頭，抬眼看了看墻上的時鐘，已經(jīng)七點了，陸家的晚餐又快開始了。

胃里依舊空空如也，早上、中午吃的全被我吐了出來。餓的知覺已經(jīng)沒有了，只是一想到過不久又要趴在馬桶邊進行那折磨人的嘔吐，反而有一股惡寒直涌而上。

陸家人很懂得養(yǎng)生，只要不是舉辦晚宴什么的，晚上吃的都比較清淡，而且晚上在家吃飯的一般就我和夫人兩個人，做的也很簡單。

我沒有下樓，為了避免夫人見到我沒有胃口所以晚上這頓飯我都是不下去吃的，再者今天，我實在是沒有力氣離開這間屋子了。雖然早已沒了餓的感覺，但體力的嚴重不支我是很清楚的。

敲門聲響起，陸家的仆人送上來了今天的晚餐，他沒有走開，我也沒讓他離開的意思，大家都心知肚明，如果我不在他面前吃下這頓飯是不行的。

只是，我今天沒有在桌子上吃，而是就著這個姿勢在床邊把飯菜都吃了下去。他見我吃得精光不禁喜上眉梢，畢竟他也是聽從主子吩咐的，看著我這個"囚犯"如此聽話的把主人"精心"準備的飯菜全部吃下去怎能不高興，起碼不會被責備辦事不力。

吃過之后他就沒有再多作停留，立即離開了我的房間。

我靠在床邊，輕輕閉上了眼睛。

我在休息，休息到可以走下床，可以走進浴室，可以吐出東西。

胃里因為有了好不容易能填補的東西正賣力消化著，但是卻也帶給我一陣揪心的刺痛，仿若針扎般。我的胃，是經(jīng)不起這一吃一吐的折騰的，早先的飲食不規(guī)律和不健康已經(jīng)落下了難以治愈的胃病，這下我又這么不愛惜它，它當然要造反給我看，可我，已沒有別的辦法。委屈它，似乎成了我不得不做的事情。我覺得這個胃在我的肚子里真是倒霉，希望它下輩子能找到個可以善待它的主人。

我可笑地希望著它能有不再受苦的下輩子，只是我的下輩子我又能期盼什么。

莫不說下輩子，我的這輩子又要如何走下去，又要如何結(jié)束？

我蒼涼地期冀著能有白發(fā)蒼蒼的一天，只是，老天，你會給我這個機會嗎？

勉強支起身子步入浴室，打開馬桶蓋，我伏在旁邊，手指又一次伸向了喉嚨。今天才是第一天，我居然已經(jīng)有種很熟練的感覺了，看來我陸閑庭還真是容易適應(yīng)環(huán)境呢。

吐完之后我還是坐在浴室的地板上好久都沒有起來，嗓子里有火熱的灼痛感，難受異常，胃里也如同翻江倒海一般。

過了好久，我慢慢站起來，用清水洗了洗臉，然后刷干凈牙齒，扶著墻壁一路走回房間。

我從床頭壁櫥里拿出一板巧克力，雙目發(fā)直的瞪著它，真的要吃嗎？我不能吃甜食的，吃了之后胃里會比現(xiàn)在更難受，可是我如果不吃這個，每天這個吐法早晚有一天會餓死。

現(xiàn)在我房間里除了這個之外沒有別的可吃了。這還是那天從酒店回來時李澤恩看我不舒服硬塞給我的，他說我們做了一整晚而我第二天什么也沒吃就走了，覺得我可能會餓而叫服務(wù)生特地準備的。

我死命捏著這塊對我這個兩天沒進食的人來說是救命仙草的巧克力，終于把心一橫吃了下去。

久違的滑嫩香甜彌漫了整個口腔，絲滑柔軟、入口即化的感覺讓我仿佛在品嘗上好佳肴一般。我細細咀嚼著，仔細品味著這難得一嘗的上好甜食，但也在等待著它一會將帶給我的痛苦。

我給自己倒了滿滿一杯溫水，放在洗手臺上，準備隨時應(yīng)對。

果不其然，那塊巧克力下肚還沒十分鐘，胃里就開始了熟悉的翻絞疼痛，口中立時有反酸的感覺，我知道不行了，要吐了?？墒俏也荒茏屔眢w里這唯一的熱量再次傾倒出來，我迅速拿起水杯強迫自己灌下一大口，然后緊接著又是一口，我想用水把它壓下去，但顯然我這個策略是不行的。喝下去的水更助長了我的反胃，還沒來得及阻止我再次吐了出來。

被水嗆到的我猛烈地咳嗽起來，我弓著背，一手扶著洗手臺的邊緣，一手使勁拽著自己的衣領(lǐng)，臉色漲得通紅，像要咳斷氣似的，臉上不知什么時候早已鼻涕一把淚一把了。

等那令人窒息的咳嗽終于過去的時候，我抬起頭在鏡子里看到衣衫不整、滿臉骯臟狼狽的自己時不禁仰天大笑，似乎我總是這副讓人不堪入目的樣子，這樣的自己還要別人如何不唾棄？！

那么，我還心傷什么，還痛苦什么，還奢望什么？！

閑庭啊閑庭，認清自己吧，這一生注定沒有愛的人是終究不會得到愛的！

我無力地趴在洗手臺前，頭靠在冰涼但光滑的大理石臺上，鄭重地告訴自己：閑庭，對于漫天，放手吧，他終不會屬于你，再多的強求也只是徒增自己的痛苦而已，就對自己好一次吧，放手吧......

一聲一聲地告誡著自己，心也在這聲聲回蕩中被撕成一片一片，即使流著血化著膿也要硬把那顆已血rou模糊的心從那個人的身上割除。

可是割不掉啊，已經(jīng)如同自己身體一部分的那個人早在不知不覺中占滿了整顆心，心是靠著他的養(yǎng)分才能活到今天的，不敢想象沒了他的心要如何再次跳動，要如何活下去。

是我親手把自己的心和靈魂融合到他身上的，現(xiàn)在卻要我再親手扯斷這一生唯一的牽絆，要我用自己的雙手，要我用這雙曾無數(shù)次撫摸他的臉頰，向他傾訴愛意的雙手嗎？

好殘忍......

漫天，你可知道你活在我的整個生命中，你可知道我每一次的心跳都是為你，你可知道我連呼吸都能感受到你的存在，你可知道你對我來說有多么多么重要！重要到我可以忘記世界，忘記自己，但怎么都忘不了你。

為什么？？？

我好想站在你面前大聲質(zhì)問你為什么！可我沒有那個資格不是嗎，我甚至連站在你面前的資格都沒有，我只能是黑暗夜色