的第一名，印上了一中的紅章。

林亦霖很珍惜的撫摸過它，然后用文件夾裝好，抱著它露出了安靜的微笑。

這真的是個很美的笑容。

羅伯特?戴斯諾RobertDesnos(1900～1945年)

羅伯特?戴斯諾1900年生于巴黎，很小的時候隨父親遷居至圣馬丁街。盡管他年輕時并不是一個好學(xué)生，但文學(xué)卻格外的吸引了他。17歲時，他出版了他的第一本詩集。19歲時，他成為了一個專業(yè)作家。他的詩作是他對于生活，愛情感悟的真實記錄。

2004年9月1日

今天是我高中生活的第一天，說實話，獨自拿著自己簡陋的背包走過那么多父母那么多幸福的同齡人時，我有點孤獨——但是并不委屈，我知道我的mama是愛我的，也許比這些父母能夠表現(xiàn)出來的愛要深刻的多，所以，我應(yīng)該努力，努力的對她好一點，努力的讓她幸福。

這個學(xué)校果然和別人說的一樣好，到處都是很好看的建筑，不像我的初中，一個土土的cao場，一棟教學(xué)樓，但我還是有點懷念從前，自己在活動課躲在那棵樹后背誦英文……環(huán)境的忽然改變讓我有點無所適從。

對一個人印象很深。

混血的男孩，是我的室友兼同桌

我只知道他叫陳路，他mama很厲害，全班唯獨他能把軍訓(xùn)服穿得像個大明星。

世界上總有很人生來就擁有你永遠也追求不到的東西，除了羨慕，除了嘆息，我還能做些什么呢？

陳路。

第一次看到這個人，我竟然產(chǎn)生了種恍如隔世的朦朧感。

如同乞丐遇到王子。

冰棒觸碰哈根達斯。

卑微的小溪遠望見了無際的蔚藍海洋。

2004年9月8日

現(xiàn)在夜很深了，我還是習(xí)慣性的失眠。

不喜歡夜，它太黑暗，但是我喜歡天幕上那些璀璨的星星，所以坐在陽臺寫日記也是件很愜意的事情吧。

今天是很很不順利的一天，并不是因為丟了書費而要自己去墊上那幾百元錢，而是陳路的那個玩笑，讓我很難受。

他一定不知道我是個同性戀，才會開這樣的玩笑吧，一點都不好笑，反而很殘忍，這個奇怪的大少爺就和那時他身上淡淡的昂貴香水味道一樣，讓我搞不懂，也很畏懼。

除了爸爸mama從來沒有人親過我，第一次，竟然是讓人戲弄用的，我真是名副其實的倒霉。

這幾天都覺得陳路是個很冷漠的人，仿佛誰都與他無關(guān)。

但是，第一次知道他欺負我后，沒有很憤怒，沒有很委屈。

只是奇怪。

這么閃閃發(fā)光的鉆石，為什么想要在一塊玻璃上劃出傷痕呢？

2004年11月3日

太意外今天陳路竟然會挺身而出，幫助同學(xué)去打架。

怎么說呢，他是個被人碰一下都嫌臟的貴公子，不是心地不好，只是很多時候太不食人間煙火了些。

所以我竟然有點感動了，也許他和我一樣在默默地適應(yīng)著這個環(huán)境，學(xué)習(xí)新的規(guī)則，很矛盾的決定著自己到底要做什么樣的人。

這么想只是覺得今晚他好像離我很近很近，不再像兩個世界的了。

如果陳路不是陳路，我大概真的有點喜歡他……還是不要這樣的好，他那么耀眼，我很難去判斷什么是喜歡，什么是類似于喜歡的那些庸俗的東西，而且，被同性喜歡……對誰不是場災(zāi)難？更何況我一輩子都不打算戀愛。

還是希望他是個好人。

我始終覺得，一個人一時如何對你并不重要，重要的是他如何對這個世界。

我們都應(yīng)該做一個好人。

也應(yīng)該愛一個好人。

2004年11月19日

這是我的初吻，我不知道該怎么記錄下它來。

那時心跳的很快，呼吸困難，有點想擁抱住他。

但是他還那么年輕，對什么都三分鐘熱度，我不敢認真。

我不敢戀愛。

我不敢去想陳路這個名字。

寫下這篇日記，只是想記下我的初吻罷了。

我們也許會經(jīng)歷很多很多事情，有很多很多爭吵，牽手，擁抱，親吻。

多到幾乎有些濫清。

可是，人是戀舊的動物。

第一次，真的很難忘。

2004年12月25日

圣誕節(jié)這個奢侈的節(jié)日，我好像很小的時候才擁有過。

坐在班里看著大家都快快樂樂的離開，寂寞就成了泡騰片，迅速毀掉整個空間，然后消失不見。

真的沒想到陳路會送那么好看的，甚至是我見過的最好看的蛋糕。

他離開后，我一個人在教室里吃了很久，后來很沒出息的流了滴眼淚。

是因為忽然被關(guān)心而不習(xí)慣來的。

陳路，謝謝你。

我習(xí)慣神經(jīng)緊張，總認為一切都要萬劫不復(fù)。

只有面對你的笑容才會稍微松馳。

雖然這樣容易變得很累很累，但唯獨在冰與火中行走，我才真正擁有活著的感覺。

2005年1月21日

有人問過我，愛情的真諦到底是什么？

我想，是通過愛你，而愛這個世界。

并且懂得，愛自己。

看到陳路和mama彈鋼琴的背影，我心里很暖很暖，我喜歡默默的喜歡著他的我，那樣的自己很簡單也很幸福。

陳路。我喜歡你。

可惜我不能對你說，我們彼此的喜歡是不一樣的。

一旦說出來，你的喜歡不過是你璀璨人生的可愛妝點。

而我的喜歡，就成了我的唯一。

2005年3月21日

陳路真的是傻了，竟然為了幾句奚落而和人動手。

我想說我受到的奚落太多，那能算什么。

而他被推進手術(shù)室的時候，我差不多就要暈倒，真的恨不得受傷的人是我，吃苦的人也是我，他這樣……讓我又心痛又為難。

雖然如此，我還是不愿戀愛，不愿為我們的關(guān)系提早宣判死刑。

只能默默地對他好一些再好一些，他能開心就足夠了。

在一起絕對不是愛情最崇高的境界，但永遠是相愛之人最幸福的依靠。

盡管它往往會成為昨日情書。

還是能用來溫暖我們在時光中的穿梭中，早已疲憊的心房。

我很羨慕那些手牽手的戀人們，他們在陽光下的笑容特別美麗。

而我永遠無法擁有。

2005年4月15日

我想我終于平靜了。

他竟然對這么殘忍地對我，讓我寫了很多很多恨他的話。

其實我并沒有真的去恨，因為和我做第一次的人，是陳路，不是別人。

沒有惡心，只是很痛，身體痛心也痛，感覺自己就像要死了似的，自尊